Embotellamiento

Va un hombre conduciendo su auto en uno de los embotellamientos típicos de Guatemala, que le impide moverse a cualquier dirección y ya se extiende por varios kilómetros.

Luego de un rato, ve acercarse a un hombre que viene caminando por entre las filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue.

Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice:

- Eh, .. ?Que pasa? ?Por que hay tanto lío?

Y el hombre que viene caminando le responde: - Bueno, no vas a poder creerlo, pero el  presidente Portillo esta sentado en la mitad de la autopista a la altura del puente sobre el Río y dice que si no lo dejan subir los impuestos amenaza con rociarse con gasolina y prenderse fuego a si mismo si la gente no junta firmas para que apoyen al Gobierno.

Entonces yo..empecé una colecta para terminar con este embotellamiento.

- ¿Y cuanto conseguiste hasta ahora? -pregunta el del auto.
- como unos 200 galones 

Accidente Aéreo

Iba un avión lleno con todos los diputados del congreso de la Republica de Guatemala y se estrelló en un rancho, cuando el dueño lo vio les preguntó si estaban vivos. 
 
Algunos contestaron que sí, y de todos modos enterró a todos. 
Al día siguiente paso una patrulla y le preguntaron al ranchero que había hecho con los cuerpos, el contestó 
-los enterre a todos- 
Y el policia le preguntó que si todos estaban muertos y el ranchero le dijo:  
Algunos me dijeron que estaban vivos pero ya ve como son de mentirosos.

CARCEL - VRS - TRABAJO

En la carcel: Pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 8x10 pies.
En el trabajo: Pasas la mayor parte de tu tiempo en un espacio de 6x8 pies.

En la carcel: Tu tienes comida gratis 3 veces al dia.
En el trabajo: Tu tienes que comprar tu comida y solo una vez al dia.

En la carcel: Un guardia abre y cierra las puertas por ti.
En el trabajo: Tienes que usar una tarjeta de seguridad y abrir la puerta por ti mism@.

En la carcel: Tu puedes ver tv y jugar juegos todo el dia.
En el trabajo: No puedes hacer ninguna de las 2, de lo contrario quedas despedid@

En la carcel: Tienes tu propio inodoro.
En el trabajo: Tienes que compartirlo con tus companeros.

En la carcel: Permiten que tu familia y amigos te visiten.
En el trabajo: No puedes hablar con tu familia, solamente si es emergencia.

En la carcel: Todos tus gastos y beneficios, son pagados con los impuestos que pagan los trabajadores y sobre todo no necesitas trabajar para obtenerlos.
En el Trabajo: Tu pagas todos los gastos por llegar a el, y pagas impuestos para mantener a los que estan presos.

En la carcel: Puedes salir de ella antes de tiempo, por buen comportamiento.
En el trabajo: Tu buen comportamiento es premiado con mas trabajo. 

En el carcel: Pasas viendo a travez de las barras y esperando salir de ellas.
En el trabajo: Pasas el tiempo esperando salir de el para irte a las barras shows.

En la carcel: Puedes tomar cualquier trabajo y dejarlo cuando quieras
En el trabajo: Hay trabajos que nunca dejaras de hacerlos

En la carcel: Alguien recoge el correo por ti
En el trabajo: Tienes que revisar tu propio buzon

En la carcel: Tienes instructores que te educan
En el trabajo: Tienes capataces que te maltratan

En la carcel: Puedes pasar todo el tiempo en la iglesia o en la enfermeria
En el trabajo: Tienes tanto trabajo que no te da tiempo en pensar en Dios y si te enfermas frequentemente te despiden.

En la carcel: Puedes pasar acostado y acomodarte como gustes casi todo el dia
En le trabajo: Tienes que pasar sentado o parado sin moverte de tu puesto casi todo el dia.

Al leer lo anterior yo no se porque se escaparon los 78 reos del Infiernito

Llamadas teléfonicas

Se encuentran Alfonso Portillo, George W. Bush y Helmut Kohl en el Infierno.

Bush le contaba a Helmut Kohl que habia un telefono en el Infierno y que iba a hablar con el Diablo para usarlo.

Rapidamente fue y le pidio al diablo hacer una llamada a los EE.UU para saber como se quedo el pais despues de su partida. El diablo le concedio la llamada y hablo por 2 minutos. Colgando el diablo le dijo que la llamada era 3 millones de dolares y Clinton le hizo un cheque y la pago.

Al enterarse de esto, Helmut Kohl quiso hacer lo mismo y llamo a Alemania por 5 minutos y el Diablo le paso la cuenta de 10 millones. Portillo tambien sintio ganas de llamar a Guatemala para ver como habia dejado el pais y hablo durante 3 horas.

Cuando colgo el diablo le dijo que eran 35 centavos. Portillo se quedo atonito, pues habia visto el costo de las llamadas de sus homologos y le pregunto por que era tan barato llamar a Guatemala y el diablo le respondio:

"De infierno a Infierno la llamada es local".

A donde ira Portillo cuando muera

Muere PORTILLO y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. En vista de que ninguno cede y no hay acuerdo recurren a mediadores estos deciden una propuesta de aceptación obligatoria: Que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.

El Primer mes PORTILLO va al cielo. Dios no sabe que hacer, se vuelve loco. El ZACAPANECO le da vuelta a todo, privatiza los elementos de la oración y Liturgia, disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles, subasta las nubes, le regala un kilometro cuadrado de cielo al infierno, nombra Arcángeles provisionales, le interviene las comunicaciones a los Santos, cambia las cerraduras a las puertas de San Pedro y envía un proyecto de Ley a los apóstoles para reformar los diez mandamientos y darle amnistía a Lucifer. En el cielo todo es privatizado, la gente lo odia.

Dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando Portillo va al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 20 comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver a verlo, sin embargo llega el primer día del siguiente mes y nada, el quinto día y nada, no aparece. Primero Dios estaba feliz pero luego se quedo pensando que acaso se haya quedado mas tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso...con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono al infierno para preguntarle al diablo que es lo que ocurre. Ring... ring...ring... y contesta un empleado y Dios pregunta... Por favor con el demonio...

Cual de los dos? -Contesta el empleado- el colorado con cuernos o el GORDITO HIJUEP...?

Un Español Perfecto

Por Dante Liano*

Guatemala.

DE COMO LOS GUATEMALTECOS TRANSGREDIMOS LAS SACROSANTAS REGLAS DE LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA ESPAÑOLA

Habla en este delicioso texto Dante Liano, uno de lo más representados escritores de la literatura guatemalteca actual. Guatemala es el único país donde en lugar de bochinches, objetos, cosas, chucherías, naderías, tonterías o estupideces hay babosadas. Hace ya muchos años, cuando doscientos babosos (en Guatemala no se dice fulanos o tipos, se dice, con gran autocrítica nacional: "babosos") nos empeñabamos en sacar un título para subir al menos una grada en la escala social y nos aglomerábamos en el anfiteatro de la San Carlos, llamado " iglú", no faltaba un baboso que, desde afuera, gritara: ¡BABOSAAAAADAS! Se refería a la clase de Filosofía. El profesor se inspiró y publicó un libro que se llama: La Filosofía de las babosadas. El único país en el mundo fundado en las babosadas y poblado de babosos.

No es que lo digan en el extranjero, lo decimos nosotros: Ayer conocí a un baboso...

Hace ya su buen rato que nos venimos dando golpes de pecho por racistas con los indígenas, pero si hablamos de una estera decimos "petate"; de una bolsa, "matate" los niños se llaman "ishtos" si no "ixchocos", aunque en su mayor parte sean "patojos" (quiere decir "cojo," lo averigüé el otro día), y las patojas son "ixchoca"; somos el único lugar en el mundo en donde no hay "cornudos" sino "quemados de canilla" (parece que la expresión es de origen maya) y los abandonados por su mujer han sido "tecuneados", no por el héroe nacional sino por la feminista María Tecún. A dos amigas mías les preguntaron si ellas decían "vuir" en lugar de "voy a ir". Si me hubieran preguntado, hubiera respondido menos sabiamente que mis amigas, que claro que digo "vuir", y no sólo, sino que "pior", más bien: "piosh", y "botea", "gaína", "plaía", "Ay Dios", "a saber" y tipifico a la mayoría de gente como "serotes", y en lugar de decir "cáspita", "recorcholis" o "zambomba.", digo: "puta, vos". No me son indiferentes las cosas, sino que "me pela el riel", y a los asquerosos no los llamo "puercos", sino "coches", y mi aumentativo no es sufijo "azo" sino el prefijo "re", redoblado en "requete", pero puedo usar el "on", para decir "arbolón" y "señorón", y si es mucho el árbol, como la Ceiba de Palín, entonces rempujo el "arbolonón" y los cretinos no son estúpidos, sino "maaaaachos", y las putas no son un número infinito, sino que son sesenta mil exactas, ni una más ni una menos, sobre todo si madres de algún hijo de ellas, que abundan aquí y en todas partes, y los maestros son todos "viejos", y las mujeres "viejas", y un tipo no es, como en Madrid, un "tío", sino "un pisado", que cuando me cae mal conviertese en "recontrarepisado". "Echarse un zope" no es matar a un zopilote como podríase creer, sino que significa "echar las tripas", o sea "arrojar", es decir, en castellanos de Castillas la Vieja (somato): "devolver", "vomitar" (con zeta). Como Sancho, digo "basca" en lugar de "náusea", por lo que nunca he podido comprar un célebre libro de Sartre. Y hablando de zopes, llegó a Guatemala un buen gringo (cosa rara, un "baboso") cuya profesión era estar de "viva la flor": era ornitólogo. Observador de pájaros, pero como en Guatemala un observador de pájaros puede ser legal y moralmente condenado, mejor se dice que era ornitólogo, (Porque "pájaro" y "paloma"no son volátiles, aunque a veces vuelen en manos apresuradas, sino bien otra cosa que no perderé el tiempo en explicar). Pues este baboso venía a fotografiar al quetzal. (Cuando lo decía, todos se metían la mano a la bolsa, mas no para otra cosa, sino para mostrarle, guanacos y guasones como pocos, un billete otrora verde). Observó el observador que las dos frases más frecuentes en Guatemala eran: "a saber" y "ay Dios!" . Después de quinientos años y varios días más de estar recibiendo riata (la "reata" es uno de los instrumentos más usados en Guatemala, con sus verbos auxiliares: "dar" y "recibir", y por favor, no la diga como en España, con "e", se debe decir "riata"), pues bien, después de tantos años de recibir... riata, y por supuesto que no está como aquellos micos que ni ven, ni oyen ni hablan! A propósito, la "pupusa" no es, en Guatemala, el plato regional típico de El Salvador . Y una "pupusería", que abundan allá, aquí sería inmediatamente frecuentada por carros de lujo llenos de guardaespaldas. La "pupusa", señores, es el "mico", que da origen al dicho: "La que da el pico da el mico", o sea el "hoyo" cariñosamente conocido como el "hoyito", motivo por el cual es imposible decir el diminutivo de su nombre a los que se llaman Eloy. Siempre delicados y finos, llamamos a las patojas ("ixocas") "rabitos", en lugar de "culitos", con nuestra fatal tendencia latinoamericana al diminutivo. No diremos jamás, como un rotundo peninsular "me duele el culo", ante el médico, sino que aludiremos a un tímido "aquí atrás" y si mucho usaremos "la rabadilla", sin el consabido "puyo", pues no estamos. Y si llegamos tarde, nuestra excusa será que nos agarró el tiempo, pues antes nos dejaríamos fusilar que admitir que "nos cogió la tarde", metáforas-excusas mas que suficientes para ser perdonados por el retraso, pues quien en tales menesteres estaba ocupado, pierde tiempo y virginidad, si la hubiese. "Coger", como verbo, está prohibido en Guatemala, como en el resto de América y tal vez por eso no hay corrida, para no verse en el bochorno de aceptar que a un torero lo cogió el toro.

Por eso, nadie da "una cordial acogida a su casa", sino que da la bienvenida, sopena de sopapos. Vivimos apenados. Tal vez por eso, cuando alguien se excusa, no es "excusado", grave ofensa, sino "perdonado", con la frase; "No tenga pena", que quiere decir "no se preocupe" aunque el otro no tenga ni vislumbre de pena. A propósito de pena, nunca obra alguna será de "gran en(verga)dura ", pues todo el auditorio se pondría abochornado y se le subirían los colores a la cara. Por años hemos hecho sufrir a nuestros visitantes con el perentorio "hasta" que significa lo contrario de lo que afirma. Si un médico dice: "Recibo a mis pacientes hasta el jueves", el que no es chapín se jodió: estará todos los días, menos jueves. Pendejo él (que no es el pendejo peruano: 'listo" sino el nuestro, "baboso") por no saber el verdadero español. Posesivos, rompemos las reglas de la Academia Española cuando nos apoderamos de todo al decir; "un mi tío", "un mi hermano", "un mi cuaderno". Clásicos, decimos, como en el siglo de oro: "si yo tuviera dinero, me comprara una mi casa". Engreídos, creemos hablar el mejor español del mundo, y nos burlamos del español de los peninsulares ("groseros"), del de los argentinos ("cantadores"), del de los salvadoreños ("guanacos"), por no hablar de los cubanos que se comen las eses y nunca cuando hablan en plural con su velocidad de tarabilla. Este el nuestro español: taimado, aindiado, encachimbado. Al que le guste, atasquése, que hay lodo, y al que no, cómprese un diccionario de la lengua, haga un rollito y siga las instrucciones, "detalladas" atrás, como en el cine.

* Dante Liano es escritor guatemalteco, premio nacional de Literatura.

Terrorismo en Guatemala

Después del trágico atentado en Nueva York y Washington, surge una pregunta pertinente: Si ese atentado hubiera ocurrido en Guatemala, qué hubiera pasado?
Si así fuera, el impacto no sería comparable. Eso porque aquí en Guatemala estamos mejor preparados para este tipo de atentados que los norteamericanos, veamos: 
1. No construimos edificios de alturas exageradas, y los ranchos con un poco de agua se caen solitos. 
2. A la 8:45 AM prácticamente nadie se encuentra todavía en las oficinas; aún cuando quisiéramos estar a tiempo, a esa hora estamos en una trabazón en cualquier calle, dando vueltas para buscar donde parquearnos o hablando en la calle sobre las ultimas declaraciones de Portillo, o desayunando unos francesitos, así que estamos llegando a las oficinas por mediodía. 
3. Los bomberos se esfuerzan en no llegar inmediatamente después del accidente, solo llegan un par de horas después. Ya para ese momento el edificio habría colapsado y no habría ningún bombero entre las víctimas. 
4. Los policías están muy ocupados llenando los informes que les exigen, buscando testigos que quieran declarar, así que tampoco habrían llegado a tiempo. 
5. Portillo de seguro estaría protegiendo a algún terrorista por lo que ya serían cuates y todo. Además, ya les habría regalado una botella de Zacapa Centenario y le estarían poniendo. 
6. Al tener más de un año en Guatemala, de seguro tendrían amigos y amigas que los habrían invitado a salir y serían compadres y todo, así que ni a p. matarían a la gente que les da de tomar, además ya serían alcohólicos. 
7. Nuestros aeropuertos son tan eficaces con su sistema de atrasos, que cuando el primer avión chocara un edificio los otros tres todavía estarían en tierra por retrasos. No hay planificación terrorista que pueda prever esto. 
8. Un guatemalteco nunca dejaría que un terrorista asaltara un avión. Primero le mentaría la madre, lo llamaría hijuep...., cabrón, cero.... E inmediatamente le caería una vergu...mandándolo a su país de origen con un mensaje a Ben Laden; si el avión tiene orientales a bordo los insultos serían más variados: pendejo, hijuecienmilp.., pelame a .... Vos no sos más cabrón que yo come mier.., etc. 
9. Un guatemalteco no utilizaría el celular para llamar a sus parientes adespedirse, sino que se lo zamparía por el hocico a los terroristas, y de querer llamar tal vez no tendría saldo en la tarjeta como siempre ocurre.
10. Estando los terroristas un año viviendo en Guatemala, como en USA, muchos de ellos ya habrían sido víctimas de la violencia y delincuencia común y no podrían cumplir su misión. 
11. Los terroristas ni saben donde queda Guatemala, apenas conocen que es un país tercermundista donde hacen elecciones a cada rato y matan violentamente 5000 personas por año (eso le quitaría impacto a un ataque terrorista, ya que solo seria un ligero aumento en el número de muertes violentas).-
12. Un terrorista en Guatemala, nunca encontraría manuales de vuelo para aprender a pilotear. Ni siquiera podría sacar una licencia de manejar. 
13. En la ida a los aeropuertos de seguro que nunca llegarían porque algunas manifestación atrancaría las calles como ahora ocurre (taxistas, camioneteros, maestros, médicos y cualquier cerote que crea que cerrando las calles lograra algo).
14. Los terroristas serían campesinos ya que Portillo de seguro le haría entrega de tierras que le quieta a los oligarcas para que no sabe que. 
15. Además por ser Arabes se habrían convertidos en comerciantes y pasaría su tiempo cobrándole a los Guatemaltecos lo que les fiaron, algo heroico en estos días. 
16. En conclusión, Guatemala es un país con un gran nivel de organización y seguridad. 

Test para saber si sos chapin

Sos chapin:

* Si agitas el vaso de tu trago como si fuera atol de elote.

* Si tiras la chenca del cigarro al suelo.

* Si pedis descuento en todos lados.

* Si viajas con 15 cajas de carton mal amarradas con pitas, lazos, tape.

* Si tu unica valija lleva amarrada una cinta plastica colorada en la agarradera para su mejor identificación.

* Si al esperar a los pasajeros que llegan al aeropuerto les gritas detras del vidrio o del balcón y luego te instalas justo en medio camino bloqueando la salida.

* Si en cada viaje te despedis con lagrimas y mocos de toda la familia y la muchacha.

* Si en tu equipaje llevas como parte indispensable tamales, queso de capas, pan fránces y Pollo Campero (Esto dentro de las cajas mal amarradas con pitas).

* Si en cada viaje afuera del país te llevas al menos un mantel o un juego de individuales típicos.

* Si te quieren sacar de los cines por platicar a gritos durante lo mas emocionante de la pelicula.

* Si contas y comentas la pelicula en voz alta, haciendo enfasis en lo que esta por pasar.

* Si se va la luz en el cines sos el primero en gritar "devuelvan la choca"

* Si te robas las toallas del hotel, los ceniceros de los restaurantes, y guardas los jabones y champus del hotel, los saleritos, las toallitas y los trastos de la comida en el avión.

* Si en cuanto escuchas una balacera, te vas a asomar en vez de agacharte.

* Si vas a una fiesta te llevas los adornos de las mesas o los arrancas de las bancas de las iglesias, antes de pasar entregando el regalo a una señora que esta parada en la puerta de la iglesia con una enorme bolsa plastica negra.

* Si comes sardinas ovaladas todas las Semanas Santas.

* Si en la entrada de tu casa hay un Señor de Esquipulas, pero mejor si también lo tenes en calcomanía pegado al vidrio del carro.

* Si ordenas gillettes para rasurarte aunque esa marca ya no exista, un kotex aunque uses otra marca.

* Si bebes agua gaseosa o refresco en bolsa plastica.

* Si antes de comer en tu casa, ya comiste 3 veces en la calle.

* Si te lustras de pie en la calle, y pedis un masaje en la barbería.

* Si llamas a la mesera haciendo: psst, psst.

* Si en las fiestas las mujeres estan sentadas y los hombres platicando de pie lejos de ellas.

* Si señalas con los labios.

* Si entre más bulla hay, mas alegre te parece el evento.

* Si colgando del espejo retrovisor del carro llevas el primer zapatito de tu hijo.

* Si tu radio se escucha en todo el vecindario.

* Si crees que una buena tactica comercial es poner bocinas enfrente del almacen a todo volumen.

* Si usas "yinas" "Suave Chapina" de gancho o calcetines en la playa, o te bañas en el mar sin quitarte la playera.

* Si tomas fresco entre las comidas.

* Si después de escuchar el himno Nacional, gritas: arriba los Super Chivos.

* Si enrrollas el pisto en un pañuelo y te lo metes en el buche.

* Si metes el pan en tu café.

* Si escupis como si fuera un concurso de jabalina.

* Si usas una toalla alrededor del cuello para protegerte del sereno.

* Si no caminas descalzo por miedo a que te de catarro.

* Si a las visitas les ofreces algo de comer.

* Si ya bolo te da por cantar rancheras a todo pulmon.

* Si a la operadora le decis: Mire reina, seria tan fina de...

* Si perseguis con la vista a las patojas hasta que doblan la esquina.

* Si podes entender a 20 personas hablando a la vez en una discusión.

* Si cuando estas bolo decis que compones Guatemala y crees que sos el unico que puede ser un buen presidente.

Si has hecho alguna de estas cosas entonces sos chapin.

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